No siempre es suficiente...

 Y hoy me he dado cuenta que es necesario estar sola...
Me he parado a pensar en que a veces jugamos a ser personas perfectas... y a veces jugamos a ser las personas más rastreras del planeta... pero nunca me he parado a pensar en mis valores y en mis muestras... Que por mucho que valores algo o a alguien, si no lo demuestras, no es suficiente... y ahí está esa palabra que se conecta conmigo de forma inimaginable... suficiente... Pero a veces me olvido de que no todo es suficiente.. A veces me olvido de quienes son mis bastones y de quienes me sujetan.. y me olvido de demostrarles lo que valen para mi... hoy me siento mal.. porque hoy siento que no es suficiente....
LuZ

Unos días atrás, un jovencito de estatura media, con falta de pelo y los ojos muy abiertos, en estado de embriaguez, se acercó a mi para intentar mantener una conversación. Mi subconsciente agarró con fuerza el escudo y desenfundó la espada.
El joven creo que solo tenía ganas de hablar, simplemente eso.
Me mantuve distante y fría como un cubito de hielo, mis contestaciones eran secas. Él, al contrario, se presentaba gracioso e intentando hacerme reir.
Y en el momento que nos quedamos solos me dice:
- Mucho daño te tuvieron que hacer en el pasado... Te hicieron ese daño que no cura.. Por eso eres así de fría y desconfiada.

No le dí importancia en el momento, pero hoy, echo la vista hacia atrás, a mi pasado, y veo a esas personas que me hicieron daño sin querer, sin darse cuenta, pero también veo a esas personas que me hicieron daño sabiendo lo que eso conllevaría.

Espero a esa persona que me haga creer...
LuZ.

 Dicen que es bueno escribir una carta a aquellas personas que ya no están, o que quisieron irse, y una vez escrita quemarla y dejar que desaparezca. Y a veces es bueno escribir aunque sea tarde, y escribir aunque nadie lo pueda leer después... aunque nunca nadie reciba tus cartas.
Y si quemas esas cartas que no tienen destinatario ni remitente, los sentimientos podrán arder, y ese dolor, como me dijeron alguna vez, no se queda tan dentro.
He intentado avanzar sin apartar antes todo aquello que me lo impide, agarrada al pasado, y mirando constantemente para atrás, durante meses, queriendo olvidarlo todo y recordándolo con más fuerza, empeñada en quedarme en ese pasado que ya no existe. Sencillamente una locura, de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar en absoluto.
 Y a veces me pregunto cuál es el secreto del futuro... Y a veces el secreto es la atención, fijarse bien, avanzar y mirar más de cerca, y mirando tan cerca, todo aquello borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Sólo hay que dejar que las cosas pasen.

Pero a veces me siento cansada de esperar...

LuZ.

La sensación de sentir a ese caballero. Esa persona que entra sin hacer ruído, que viene para quedarse, para sostenerte cuando te caes y para reír contigo y elevarse cuando estás en el cielo. Ese caballero con el que bailas apoyada en su pecho, en los que sus abrazos son equiparables a dormir con 100 mantas en invierno, esos besos que son como tu postre favorito, esas sonrisas infitnitas... Esa persona que te mira, te mira y te remira, y nunca se cansa de mirarte. Pero eso sólo pasa cuando un hombre ama a una mujer.
Hablo desde la imaginación, sigo esperando a mi caballero.
Lo espero viviendo.
LuZ

A veces merece la pena...

Cuando cada lágrima, cada gota de sudor, cada hora sin dormir, cada dolor de tripa, cada momento de desesperación... merecen la pena!! La diosa que llevo dentro hoy lo celebró por todo lo alto. Aunque el día sea oscuro y caigan grandes chaparrones, si llevas el paraguas adecuado la lluvia no te toca.

Frunce el ceño y me mira con ojos de desesperación... después de tantos días sigue ensimismada.. intentando no pensar y pensando demasiado... Se siente incómoda, como si nunca hubiera existido... llora desconsolada, se ha dado cuenta que todo esto ha muerto...
Mi conciencia está como yo...

Suficiente. LuZ.

Inmensos sonidos...

La sensación de haber compartido grandes momentos, con inmensos sonidos, un gesto, una mirada, una tímida sonrisa...
Y es que hay momentos en los que cuando escuchas determinada obra,te das cuenta que forma parte de la banda sonora de tu vida.

Suficiente. LuZ.

Estado de angustia alarmante...

 Cuando el tiempo se detiene para uno mismo no significa que se detenga para todo el planeta..

Y a veces, después de darte un tiempo para pensar, para soñar, para reflexionar, y para un largo etc, vuelves a poner tu reloj en marcha, y lo que ocurre es que te das cuenta de que han pasado horas, días... que has dejado todo por tus pensamientos y que ahora no puedes soportar la gran carga que te viene encima... estado de angustia alarmante... y llego a la conclusión de que prefería no pensar... no sentir...

Agobiar.

(De un der. del lat. gibbus 'giba').

1. tr. Imponer a alguien actividad o esfuerzo excesivos, preocupar gravemente, causar gran sufrimiento. Le agobian los quehaceres, los años, las penas.

2. tr. Rendir, deprimir o abatir.

3. tr. Sofocar, angustiar.

4. tr. p. us. Inclinar o encorvar la parte superior del cuerpo hacia la tierra. U. m. c. prnl.

5. tr. p. us. Dicho de un peso o de una carga: Hacer que se doble o incline el cuerpo sobre el cual descansa.

6. tr. desus. Rebajar, humillar, confundir.

Sin darse cuenta...

Un puñado de lunares, tono moreno de piel, una fina línea dibuja sus cejas, pestañas comunes, un labio inferior de lo más natural con un fino labio superior. Dientes rectos, y perfectamente ordenados, mandíbula sin definir. Orejas pequeñas con varios aros a cada lado, y una densa y larga melena negra. Le sigue un cuerpo relativamente ancho y curvoso.
Está sentada en la barra de un bar, con un viejo amigo. Viste un vaquero oscuro, unas botas y un abrigo marrón, se mantiene en la misma posición, casi sin pestañear.
Sin darse cuenta, en un breve instante, sus ojos se achinan, sus cejas ascienden, sus labios se curvan y del interior de su boca asoma una carcajada, que sale con fuerza hacia el exterior, y le acompañan tres o cuatro carcajadas más. Ha vuelto a reir.
Su conciencia se mira en un espejo como si fuera la única y principal responsable de tal acontecimiento...
LuZ.

Una moneda

Y como de costumbre, todos queremos un presente magnífico... queremos un futuro perfecto... pero la vida es como la cara y la cruz de una moneda...
Mi moneda está de canto, está inmóvil... Y si se cae..¿Para qué lado caerá?

Respira...

Sueños... ya ha empezado a soñar... quiere dejar su pesadilla atrás...
Empieza a levantar esa cabecita.. con cada centímetro que sube, retrocede 5 milímetros.. pero lo intenta.. y es que esa es la palabra que empieza la nueva página del libro de mi vida.. intentar, intentar... y no dejar de intentarlo..
Una copa de vino es un buen comienzo...

Suficiente. LuZ.

Un GriTo...

Las manos como cubitos de hielo, el cielo gris, mis ojos ardiendo de rabia... dos suspiros... dos profundos e infinitos suspiros bastan para caer... caer desde una altura de véritgo como una gran piedra...
Necesito desatar esta ira... necesito deshacerme de este peso. Resoplo desganada, cojo una interminable bocanada de aire, y después de un segundo contenido, sale de mis entrañas un grito amargo y lleno de dolor.
Me arrodillo en el barro, apoyo mis manos en el suelo. Muevo ligeramente los dedos contra la tierra mojada. Sonrío, dibujo circulos constantes durante, al menos, dos minutos. Me levanto, sacudo mis manos, doy un paso hacia atrás y empiezo a caminar de vuelta a casa. Mi conciencia se sienta en un muro de piedra y aplaude, creo que empezamos a entendernos de nuevo... sé que no me dejará en paz hasta que pase esta gran página en el libro de mi vida. LuZ.

Contempla...

Se sienta en un sofá verde, huele a cerrado y hace frío... Me mira..agacha la cabeza y asiente como si se estuviera dando cuenta de algo.... Pestañea sin levantar la vista, abre la boca y después de un largo suspiro finalmente me habla:
 -Ya no suena una canción de amor..

Mi conciencia después de hablar se siente más tranquila.

¿Extrañas mi olor...?

"Bueno te sostuve como un amante, manos felices, y tu codo en el lugar apropiado, e ignoramos nuestros otros planes felices por aquella delicada mirada sobre tu cara... Nuestros cuerpos se movian y endurecían, dañando parte de tu jardin, sin lugar para el perdón, en un lugar donde nadie sabe lo que hicimos.
¿Vendrás alguna vez? ¿Es ella lo suficicientemente oscura? ¿Lo suficiente como para ver tu luz? ¿Te lavas los dientes antes de besarle? ¿Extrañas mi olor...? ¿Es lo suficiente audaz como para tenerte? ¿Sientes que le perteneces? ¿Te vuelve salvaje o apenas ligeramente libre? ¿Y qué hay de mi...?
Me tenías como a una amante, las manos sudadas y mi pié en el lugar apropiado, usamos almohadas para ocultar glándulas felices y ese pequeño asunto de nuestra desgracia... Nuestras mentes presionando y vigilando, mientras nuestra carne no hace caso, la falta de sitio para la luz del corazón, en el golpe que hace sonar nuestro tambor. Me hiciste llorar, y sé que te hice llorar, se también que a veces quiero morir.. ¿Pero te sientes realmente vivo sin mi? Si es así, sé libre, si no es así, déjalo por mí, antes de que alguno tenga "cariños" accidentales. Por que estamos...
¿Vendrás alguna vez? ¿Es ella lo sucicientemente oscura, lo suficientemente para ver tu luz? ¿Te lavas los dientes antes de besarle? ¿Extrañas mi olor? ¿Es lo suficiente audaz como para tenerte? ¿Sientes que le perteneces? ¿Te vuelve salvaje o apenas ligeramente libre?
¿Y que hay de mí?...¿Y qué hay de mí?"


Nunca una canción me podía emocionar tanto en un día oscuro y gris de Marzo. ....Triste....

la falta de sitio para la luz del corazón

    ¿Cómo ha podido pasar? Una parte de mi opina que no debería estar sentada delante del ordenador haciendome preguntas estúpidas, pero mi subconsciente baila sardanas mientras escribo esto!
No sé por donde empezar, es más, ni siquiera sé si debo empezar. Esto empieza a parecerse a una novela dramática....
    Es muy difícil seguir cuando la persona más especial de tu vida decide que ya no existes, que ya no eres nada en su vida. Pero es mucho más difícil fingir que no te importa en absoluto.. Pasan los segundos, tic tac, los minutos, las horas, los días... y yo sigo aturdida, con millones de preguntas rondando y ahogando mi mente. Preguntas, que por mucho que me cueste asumir, no tienen respuestas. ¿Dónde está el manual para olvidar? estoy desesperada por encontrarlo, por acabar con esta angustia que me va comiendo por dentro.
    Y quien más paga las consecuencias es aquel que siempre está a mi lado, que si yo estoy bien él está bien, pero que si yo estoy mal, él está peor. No podemos separarnos el uno del otro, y sin embargo, estos días estoy lejos de él, distante, fría... Si no me concentro él lo nota, si no me apetece estar con él, lo nota, si quiero irme de donde está, lo nota... y es que yo no quiero separarme de él. Si... suena estúpido, pero el piano es el que me aguanta todo...desde nña..yo no podría vivir sin él...

    Me gustaría, poco a poco, sentir que cojo cada vez más aire, sentirme viva, sentir que soy libre y dueña de mi misma...                    

 

    Suficiente.